10-12-09

10/12/09 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Cada vez más cerca del mes sin internet, ni me creo como sobrevivo sin interneeeeeeé!!!!!. Compra diaria.- Ensaimada, pan ibicenco, filete de emperador, filete de salmón, pimientos, espárragos, gambas congeladas, caldo pescado. MISIÓN IBICENCA.- Comer pescado cocido con sus gambitas, sus esparraguitos … todo ello aderezado con un caldo de pescado de “GALLINA BLANCA” que cuenta con un valor energético de 21kJ / 5Kcal, proteinas 0,3g, hidratos de carbono 0,7g … todo muy bien, pero yo desde que estoy en Ibiza, siempre lo he dicho, todas esas “historias” como que me la pelan pero sin el “como”, puesto que mi máxima aspiración es no cagarme por la pata abajo. DESAYUNO.- Ensaimada ibicenca con soja energética. Decido ponerme el rol Arguiñanesco y hacer mi primera comidita de calidad, no hay éxito sin sacrificio, el miedo no es obstaculo ni pretexto cuando la superación sobrepasa el deseo. Vale, mucha gilipollez pero la “cocinilla” se descojona cuando me ve montando todo ese tinglado. Pues se va a cagar … como se nota que no me conoce. ¡¡¡ EN MARCHA, MISIÓN COMIDA ARGUIÑANESCA!!!: Sin más preámbulos, pillo la olla – nada de rimas, jejejeje- y tras llenar con caldo de pescado ¼ de la misma, hecho el ajo, los pimientos y la patata. Todo parece ir bien si no fuera porque la patata ibicenca no se deshace ni a oxtia limpia, por lo que decido subir el fuego y que sea lo que Dios quiera. Tras más de 15 minutos de lucha observo que ya no queda caldo y la puta patata sigue igual de dura, pues nada a echar más caldo, que remedio. ¡¡¡Me cago en los productos ibicencos!!!. Pasa el tiempo y a pesar de que el caldo sigue hirviendo la patata resiste cosa fina, joder … pues nada habrá que volver a echar mas caldo. Bordeando la media hora observo que la patata se ha rendido y grita clemencia, “Una polla como una olla –nunca mejor dicho-” y le doy más caña al fuego, ¡¡¡Te voy a joder viva, cabrona!!!!, así soy yo de cruel. La patata se ha rendido incondicionalmente, sin embargo mi victoria ha salido cara, no atisbo el ajo por ningún lado, el pimiento forma una indescriptible mancha roja y en cuanto al caldo … ¿caldo donde estas? ¿Dónde está el caldo?. SOLUCIÓN: Hechar más caldo. Comienza a hervir este "nuevo" caldo de pescado, por lo que la 2º fase de la operación, “cocinar con un ibicenco desesperado” está en marcha. Echamos las gambas, el filete de salmón y emperador y como no los esparraguitos, mientras tanto observo que la patata ha desaparecido formandose una masa pegajosa que en circunstancias normales causaría más miedo que respeto. Quizás estemos ante la antesala de un nuevo gen ibicenco formado por restos de pimiento, patata y sobre todo, caldo de pescado; joder este engendro tiene vida y además está engordando cosa fina, es más hasta creo que se está cagando en “tos mis muertos”; pues te vas a joder porque voy a subir el fuego, no sabes tu con quien te juegas los cuartos. Tras hervir 10 minutos todo este popurrí creado, me doy cuenta que me he olvidado bajar el fuego, con lo el caldo ha vuelto a desaparecer. Llego a la conclusión que soy el único hombre en la tierra que debe estar frente a un engendro venido de la más remota oscuridad, un gen formado por patata, pimiento y caldo que ahora adquirido nuevos poderes tras fusionarse con el salmon, el emperador, las gambas y los espárragos. Parece querer salir de la olla y conocer el mundo exterior, ¿Qué hacer? Me pregunto: “No queda otro remedio que volver a rociar todo con la pócima milagrosa de “Gallina Blanca”, espero de resultado pues no queda más caldo de pescado que haga calmar a esta bestia. Tras observar que esa masa compacta parece desaparecer, decido apagar el fuego y que sea lo que Dios quiera. Aparte “lo que no mata engorda”, o más bien diría yo que te hace más fuerte, más que nada porque si soy capaz de comerme esa masa viscosa que menos que adquiera “superpoderes ibicencos”.COMIDA.- Engendro de pescado con melón de postre. Tras digerir tal popurrí y notar que sufro mínimos efectos secundarios, sólo la batalla de las “Termopilas” que se está cociendo en mi estomago, decido congelar el engendro que me ha sobrado para otro día de riesgo y retirarme a echar una siestecita “ibicenca”, que bien merecida tengo. Me levanto con energías renovadas, ¿será a causa del nuevo yo formado por ese engendro de pescado que llevo dentro?, pues no se, pero para un día que me levanto en forma no lo voy a desaprovechar …, barro la casa, paso la fregona, tiendo la ropa … tareas de “Rodriguez” vamos, lo más sorprendente es que no me canso.. ¿¿habré inventado una poción mágica??, no me jodas. NOTA: Joder, es una impresión mia o en realidad curro más en casa que en el trabajo, tiene cojones la cosa. CENA TEMATICA.- Hoy toca chino – ensalada china, “lollitos de plimavela” – perdón, más bien mini rollitos- y “celdo aglidulce”. Intento iniciar una charla amena con el chino o más bien que me comente como cojones hacer el sushi sin que el alga que cubre el arroz se separe del mismo cuando te lo estas comiendo; resultado, el chino no me hace ni puto caso, no te jode el “tio agrio”. Me veo la “Lista de Schindler” en la tele, primera peli y última que veo en la tele del salón, se me hace eterna con los jodidos anuncios, comencé a verla antes de cenar y ya estamos de madrugada. Jodidos cabrones estos de Antena 3. Si tuviera la tele de la habitación en condiciones … veía "Perdidos"; me vuelvo a cagar en la SUPRATECH de los huevos, ya ni sé cuantas veces me “cagao” en esta marca de palo. Me voy a sobar y listo. POSTDATA.- "SOLAN DE CABRAS" forever.