19-02-10

19/02/10 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Son las 8:00 de la mañana y del despertador salen unos horribles pitidos, que parece ser tienen su efecto deseado pues segundo después un ente más ibicenco que carabanchelero, a su pesar, se tambalea por la habitación con una retahíla que envidiaría el mismísimo Cervantes: "Me cago en la puta debí haberme acostado antes". Tras apagar milagrosamente la alarma del despertador, su estado de ánimo no sufre el colapso acostumbrado tras ver una imagen familiar en el espejo del baño. Parece ser que la jungla de su pelo está encajada armoniosamente sin que sea necesario pasar el tractor para arar ... ¡¡¡No toco nada del estropajo ese no lo vaya a estropear!!! Así mi tarea se limita a quitarme las legañas y ciertos restos de babilla seca que parecen poblar mi cara. No tengo ganas de desayunar, ni ganas de levantarme ... que novedad; unas galletas con el ansiado café serán suficiente. Me visto, la misma ropa, la misma desgana, la misma caraja ... mientras observo como la pelusa de mi bufanda se ha apoderado de la chaqueta e incluso de la habitación; espero me deje la cama calentita para cuando vuelva, si me deja pasar, claro está ... Vuelvo a mirarme al espejo a veces no me gusta lo que veo, pero como en otras ocasiones … como que me suda la polla pero sin el como; en esta ocasión ... me vuelve a sudar la polla; Quizás con un baño se podría arreglar esto, pero ya estoy vestido y la hora del vuelo se acerca cada más . A grandes males grandes remedios, doble ración de desodorante, pues mi cruzada contra la colonia data ya del siglo pasado. Tras pasar la ITV con más pena que gloria llego a la conclusión que no me gusto en demasía, pero tampoco me gusta la gente en general, no me gustan los animales… los perros quizás, no lo se, desde luego si tuviera uno le tiraría la acostumbrada pelotita, si no va a por ella le diría: "de puta madre, ya no eres esclavo de la gilipollez hecha memez", si por el contrario va a por ella, rápidamente me escondería:"A ver si me encuentras, hijo de perra; y ahora con la pelotita cargao toa tu puta vida". Los gatos, bueno los gatos tienen su encanto, van a su puta bola: "pero cada uno en su casa y Dios en la de todos". Un loro… me gustaría convivir con un loro, le enseñaría las grandes palabras de la lengua castellana que todo el mundo debería saber: "Hijo de puta", "cabrón", e incluso cada vez que saliera del baño me diría:
- Has cagao, has cagao
Y yo le respondería según las circunstancias. Me despido para afrontar esa “aventura” que supone viajar en el metro de Madrid, no sin antes pensar en una frase que leí en un libro de Bukowski “La cercanía de la novedad te acerca a la realidad”; más razón que un santo, pues la primera vez que vine desde Ibiza todo parecían vitores y alegrías incluso tenía un entrecot a medio hacer con su ajito y su plancha preparada, amen de jugosas y variadas carnes, postres … todo esperándome y con una pinta tremenda. Sin embargo mis sucesivas visitas han ido menguando estas “sorprendentes” bienvenidas; hasta el punto de no encontrar nada en el frigorífico esta vez, lo que ha provocado una devoción casi secreta por ese añorado y “aceitoso” filete de pechuga más duro que una piedra que me dio la bienvenida en otra de mis anteriores apariciones. El vagón del metro no parece muy lleno, toda una satisfacción, fundamentalmente porque a pesar de encontrarse todos los sitios ocupados puedo utilizar la maleta a modo de asiento y leer algo de “Hollywood” de Charles Bukowski. La pelusa de mi “chupa” parece impregnarse en las diferentes chaquetas, gabardinas, maletas y carteras que pueblan el metro, todas completarán un envidiable itinerario, no como el menda, cuyo único destino es la “puta isla de mierda”. La última pelusa parece tener dirección Buenos Aires, eso pienso yo tras observarla como se pega junto a una maleta de dimensiones estratosféricas, cuyo propietario parece enamorar a su acompañante con el “che, boluuuuuuuuuuuudo” caracteristico. Una vez en la fila de facturación me topo con un equipo de baloncesto o eso espero pues si no es así quizás y sólo quizás se hayan equivocado de práctica deportiva. Junto a sus chándals un lema me llama la atención “Castilla-Leon una buena idea”, del cuál no tengo porque dudar sobre todo cuando mi estancia positiva en Madrid dura hasta el cuarto día, todo lo demás no hace más que rayarme, algo que no ocurre con la puta isla puesto que nada más bajarme del avión ya estoy hasta las pelotas. Sin embargo tengo la sensación de que tanto en Castilla con León o sin León seguiría quejándome, quizás sea algo congénito en mi, no lo se … pero mira cada uno es como es y tiene su idiosincrasia.¡¡¡Que le vamos a hacer!!!!. Tras pasar el rutinario control todavía en estado de sonambulismo me toca esperar la hora del embarque y sobre todo luchar contra la tendencia de mis ojos a cerrarse cuando menos me lo espero. Ante tal contratiempo, tomo una heroica decisión que no es otra que lavarme la cara tras pasar por el baño, no sin antes equivocarme y entrar al de señoras, ¡¡¡casi la jodemos!!! pienso cuando veo una rubia repintarse más si cabe en el espejo. Tras por fin encontrar la puerta y sobre todo el dibujo correcto decido echar una buena meada, sin embargo, mi “sufrido corazón” no gana para sobresaltos, pues cuando estoy meando el libro del Bukowski decide escapar de mis manos y como si tuviese vida propia rebotar contra el retrete para posteriormente caer al suelo victima de su enemiga la gravedad. Al menos parece haber caído sin recibir ni una gota de esta gratificante meada. Casi la volvemos a joder, pienso, sobre todo porque no se si la prosa de Bukowski vale tanto como para leer dicha novela con tan saludable olor a meada; bueno al menos es mi meada y todo queda en casa. Aparte como principal componente del Realismo sucio, quizás Bukowski se merezca una novela con tal gratificante olor, aunque todo queda en un simulacro sin importancia puesto que el verdadero realismo estaría presente si hubiera caido en un buen truño mañanero, creo que sólo así se disfrutaría al cien por cien la prosa Bukowskiniana. La espera para embarcar continúa y mis ojos vuelven a cerrarse una y otra vez, sin embargo comienza a llamar mi cada vez más costosa atención una tia de lo más peculiar, primero porque ese bronceado no es made in Vallekas y mucho menos de Carabanchel; segundo por esas cejas de importación y tercero porque su conjunto la verdad es curioso incluso para unos humildes pasajeros como nosotros. Vestida con un chandal la parte de arriba rosa y gris la de abajo, resulta intrigante saber como el pantalón parece haber encogido hasta sus rodillas, defecto paliado sorprendentemente por unos calcetines de invierno subidos casi hasta el infinito; todo un conjunto que hasta el “Galiano” ese envidiaría, sobre todo cuando se sube la capucha en un eterno y merecido homenaje a “E.T”; “esta es mi caaaaaaasa” como diría el jodio extraterreste señalando la puta isla ibicenca. Sin embargo la tia esta de muy buen ver, nada que ver con el E.T ese, y sobre todo consigue despertarme por completo que desde luego buena falta me hacía. El avión despega y aunque ese avión pequeño de “Air Europa” con que últimamente estoy volando me tenía más mosca que un pavo en navidad, sinceramente el viaje va de puta madre, y no sufrimos los inesperados balanceos de anteriores ocasiones. Una vez desembarco en la puta isla ya estoy hasta los huevos por lo que ni la lluvia ni el continuo aire me van amargar más. La espera del autobús va para media hora larga de la cual la mitad la paso observando a nuestra amiga la del extraño modelito. Hay que ver el conjunto que lleva, lo ridículo que quedaría en otras personas, sin embargo ella lo viste con una modestia digna de admiración, sobre todo cuando la lluvia comienza a caer más fuerte si cabe y ella aguanta el tipo con una elegancia fuera de toda duda. Subimos el autobús y yo “caballeroso” la dejo pasar en primer lugar, gesto que me agradece con su bonita sonrisa, incluso el conductor del autobús reduce la velocidad en autovía al mínimo, sin intuir ningún tipo de riesgo en ello, para que nuestra amiga consiga colocar sus dos maletas en un lugar seguro.
- Que morenita estás, ¿vienes de vacaciones? – le dice el autobusero desviando la mirada sin tampoco intuir ningún tipo de riesgo en ello.
- Vengo de Mexico y Miami – le contesta nuestra digna modelo
“Joder, y yo sin follarme a la Pataki”, pienso tras parar el autobús en lo que parece ser una nueva parada ibicenca hecha especialmente para esta señorita. “Hasta luego” esas son sus palabras mientras se aleja a traves de la lluvia con sus dos inmensas maletas sin yo saber por qué el autobusero no se las sube a su casa, quizas esta vez si haya intuido algo de riesgo. Tras abrir la puerta de casa me encuentro con mi “agradable” compañero envuelto en un saco, como si de un gusano se tratase:
- Buenas, que tal – le comento
- Hombre que tal, pensaba que vendrías más tarde, yo estoy algo resfriado, ¿y tú como vienes ahora? ¿Cuándo trabajas? ¿No tenías que hacer noche hoy? ¿vienes muy pronto, no? ¿Cómo vienes tan pronto?
- Si hubiera venido más tarde me hubiera costado el doble – le contesto, imaginándome victima de otro ocasional monólogo de bienvenida.

MONOLOGO DEL ESPACIO AEREO:
(Disensiones desde la clandestinidad – Club de la Comedia Ibicenca)
- ¿Cómo que te cuesta más caro? ¿Cuánto te ha valido? ¿Por qué no lo cogiste con más tiempo? Yo estoy otra vez con antibióticos para el resfriado pero no me los tomo ¿Desde dónde compraste los billetes, me han dicho a mi un sitio que es más barato? ¿Con qué compañía los has cogido? lo peor la puta tos … Oye, ¿tú no volabas con HISPANAIR? ¿Cuánto te ha valido?
- 60 euros
- ¿60 euros eso es muy caro?, ves que tos tengo ¿Con cuánto tiempo reservaste? ¿Has venido en HISPANAIR? tengo unas pastillas pero paso de tomar antibioticos, mi medicina es la cerveza ¿Tú no volabas con HISPANAIR? Muy caro te cuesta para venir desde Madrid, te tienes que gastar menos; voy a conseguir que te gastes menos, ¿60 euros? muy caro. ¿Con qué compañía lo has reservado?
- Con AIR EUROPA a mi HISPANAIR no me va mucho porque …
- Déjate de gilipolleces resérvalo con HISPANAIR que es más barato; 60 euros para venir desde Madrid es muy caro, muy caro, muy caro. Voy a conseguir que vueles con HISPANAIR. Tienes que volar con HISPANAIR, ¿por qué no vuelas con HISPANAIR?; no te das cuenta que estás gastándote más dinero. Muy caro, muy caro para venir desde Madrid; manda a tomar por culo a los de AIR EUROPA, yo la última vez volé con AIR EUROPA, pero tu manda a tomar por culo a los de AIR EUROPA; Muy caro, muy caro para venir desde Madrid, tienes que venir con HISPANAIR; muy caro, muy caro, HISPANAIR mejor, muy caro, muy caro, HISPA … caro, caro, … caro, caro …

“Caro, caro …” o eso mismo me parece escuchar mientras que abro la maleta tras escapar milagrosamente del enésimo bucle infinito. Tras doblar la ropa y disponerme a enchufar el cable de la antena al televisor, mi compañero y su buen amigo el “bucle infinito” hacen de nuevo aparición por la puerta … “caro, caro, caro … “ , me vuelve a decir, dejando atrás su resfriado en un nuevo alarde de profesionalidad mologuistica. Instante que aprovecho para encender la televisión y observar como este nuevo cable de la antena tampoco consigue que se vea la televisión.
- Será el enchufe de la pared, me cago en el casero.
-Que te pasa no va la televisión, déjame a ver que pasa, vamos a llevarla al comedor a ver si funciona allí – me responde, olvidando sorprendentemente a su inestimable amigo el bucle monologuistico
Tras unos minutos de pruebas y más pruebas el mejor monologuistica del mundo da su dictamen definitivo:
- Eso es el enchufe de la pared, allá vamos – para en una milésima de segundo plantarse en mi habitación con alicates, destornillador, tijeras, …
- No te compliques – le digo inútilmente, pues otra nueva forma monologuistica estoy a punto de presenciar. El MONOLOGO MULTITAREA, ya que mientras el colega escarba en la pared sacando el enchufe, cables, trozos de cal y algún que otro bichillo es capaz incluso de seguir con su retaila, perdón MONÓLOGO IBICENCO en un nuevo y conseguido alarde de profesionalidad:

MONOLOGO DE LA ANTENA DEL TELEVISOR:
(Disensiones desde la clandestinidad – Club de la Comedia Ibicenca)
- El cable del enchufe parece que va bien, no veo yo nada, a ver … oye has visto que alicates me he comprado; el cable parece bien enganchado; vaya constipado que tengo, tengo que tomarme las pastillas; ¿ves? parece que está todo bien pero luego la tele no va bien; en el comedor fíjate como iba bien, eso es el cable que por algún lado no va bien; ¿oye has visto que alicates me he comprado? y del destornillador ¿no dices nada, eh?. Hay algo que no va bien. Pero la tele iba bien, y el cable está bien, en el comedor funcionaba; en el recorrido del cable de la antena algo falla, algo no va bien; porque la tele iba bien en el comedor y el cable también está bien, bien pero no va bien, bien …
- Oye tio déjalo, que yo me voy a comprar algo para comer – le comento en un vano intento de salvarle de un próximo bucle monologuistico
- Tú vete, yo me las arreglo porque ves esto está bien, ¿ves bien? o ¿no ves bien?; ves todo va bien hasta aquí, algo no va bien a partir de aquí y por eso no se te ven los canales en la tele; algo no va bien, tú déjame a mi que te lo arreglo, ves esto está bien … mira lo sacamos y ahora si se ve bien, ahora que esté bien ya lo veremos … a ver, ¿esta bien o no está bien? yo creo que esto está bien pero hay algo que falla.
- Bueno tio te dejo haz lo que quieras – le digo en una huída por alejarme no se si del bien o del mal
- Está bien, tú tranquilo que esto va bien, “arreglao” te lo dejo; veras que bien va a estar.

Me bajo al Eroski, compro algo de comida y de paso me encuentro con una de mis cajeras favoritas, esa ex-morenita con acento canario que parece haberse tintado el pelo de rubio, sin perder un ápice de su encanto. Nos damos los buenos días y yo le enseño… la tarjeta travel, mientras que ella me pregunta si… quiero bolsa. “Naturalmente” le contesto. Compra diaria.- bote de albondigas Eroski, lechuga y brotes, tomate troceado, RED BULL, TRINA, botella de SOLAN DE CABRAS de 1,5 litros, cebollas, … Una vez abro la puerta de casa un eco se repite constantemente “… pues esto se debería ver bien, ¿por qué no va bien?, debería ir bien, …”, decido comer y mantenerme neutral en la eterna lucha entre el bien y lo que parece ser el mal. COMIDA.- Alubias, made in Cazuela de Barro, en proceso de descongelación. Rutina diaria, limpieza de fuegos, fregado de suelos … ¡¡ni me acordaba de estas cosas!!! Película en los cines de Vara de Rey no sin antes llamar a un compañero de trabajo, sorprendentemente muy interesado por el séptimo arte. “Shutter Island” es la última película de Scorcesse, que como las anteriores, no me engancha y que al compañero de trabajo todo un maño de pura cepa, amante del “todo está bien”, tampoco parece agradarle. El escuchar otras opiniones, en ocasiones, puede resultar reconfortante puesto que yo puedo decir que “Shutter Island” es una puta mierda, pero claro el hecho de que me esté quejando constantemente de todo lo que me rodea y que de 24 horas que tiene el día quizás más de la mitad las dedique a sacar punta a las cosas pues no dice mucho a mi favor provocando que mi opinión esté algo sesgada, pero muy poco, una mínima desviación diría yo. Aún así tampoco necesito segundas opiniones para convencerme de que la mierda es mierda y que quizás en contra de la opinión mayoritaria “millones de moscas si pueden estar equivocadas”. Decidimos cenar pizza en un pequeño pero abarrotado restaurante mientras mi compañero gran amante de los vinos comienza a oler la botella de vino blanco y hacer movimientos con la copa llena, todo un alarde de maestría, lastima que luego pierda su elegante porte maño con los cebollones que se pilla.
- Estás hecho un entendido, tio - entono con admiración
- No es para tanto – me contesta con una modestia digna de aplausos, para después darme una pequeña lección sobre las multiples peculiaridades del vino de la que como viene siendo habitual yo ni me entero, sin embargo como también es costumbre en mi, muevo la cabeza de arriba abajo en señal de aprobación dando la impresión de que todo está bajo control cuando en realidad lo único que controlo es la pizza que me estoy zampando. Tras una amena charla sobre vinos apunto el RIOJA CONE como un posible vino para introducirme dentro del mundillo, pues mi primera aproximación con ese Rivera “avinagrao” podríamos calificarla como de completo fracaso. Tras pagar, la frase que resume lo que es Ibiza, hace su aparición:

- ¿Habrá que tomarse una copita en algún garito?
- Como no – le contesto como buen ibicenco.

Garito: DE MIEDO:
De nuevo en el “DE MIEDO” junto a los cuatro gatos ibicencos que escuchan funky en la isla; y si bien al comienzo iba todo de miedo el excesivo funky empieza a rayarnos,
- Vamos a tomarnos otras cervezas, no??- me dice el compañero de fatigas
- Vale – le contesto, sin dudarlo un instante
- Joder 8 euros las dos cervezas -
- Jejejeje, a que ahora da miedo, eh??
Y es que el con el funky, en mi opinión, lo bueno y breve dos veces bueno. Tras 3 cervezas y algún pelotazo el compañero comienza a perder su porte “maña”, primero con un resbalón tras salir de mear, que consigue disimular con un pase de baile que ni los de Fama. ¡¡¡Ahí está ese funky-men y que les den por culo a los putos ibicencos!!!! y segundo, tirando los botellines de cerveza de la barra, al cambiar el abrigo de sitio:
- Tranquilo estaban vacios – le digo cuando comienza a buscarlos por el suelo del pub
Sin embargo, como buen maño, siempre atento a cualquier contingencia, sus sentidos se agudizan tras entrar un grupo de tias que rápidamente se mezclan entre la “multitud”
- “Oye tio, a me gusta la tia esa con gafas, ¿y a ti? ”- me dice en un alarde de sinceridad fuera de toda duda.
- “Coño, a ti, a mi y al todo el pub y si me apuras a toda la puta isla”- le contesto en otro alarde de sinceridad también fuera de toda duda
- “Que va, a la gente le suelen gustar las tias más rellenitas” -
“Cuando ha sucedido eso” me pregunto sorprendido por ese giro tan gratificante que el mundo ha dado, o posiblemente hayamos vuelto a la “Edad Media” en ese aire retro que continuamente respiramos, o ¿acaso los aragoneses no han divisado los albores del nuevo siglo y las jamonas con culos y tetas gordas continúen ostentando el modelo de belleza femenina maña? Muchas preguntas que no se responder pues la cerveza me sube a la cabeza y parece bailar funky en honor a este gran garito ibicenco. Sin embargo el colega como buen maño aguanta el alcohol con un heroismo envidiable, ya que aparte de su admiración por este estilo musical, con numerosos y renovadores pasos de baile no vistos hasta ahora en esta “puta isla de mierda”, no se cansa de saludar en un nuevo alarde de educación digno de ser estudiado por los gentleman ibicencos. Yo sin embargo sigo impasible y no porque esté en contra de los saludos, aunque tampoco estoy muy a favor, sino porque no entiendo esa manera de saludar centrandose sólo en las tias, bueno más bien en una misma tia. Quizás sea algo propio de la educación maña o posiblemente con el cebollón que lleva a cuestas solo vea a esa tia, ¿cómo lo llaman visión de tubo? por los tubos de cerveza será.

Tras salir del pub no sin antes un nuevo saludo a la tropa ibicenca, chocamos con la cruda realidad, pues no hay nadie por las calles … el invierno a hecho mella y bombardeado toda la zona del puerto, sin embargo mi compañero no lo ve así …
- Ves como hay gente por todas partes, ¿lo ves?, mira allí
- Pero si es un tio paseando al perro
- Mira esa tia, mira …
Quizás no estoy hecho para la puta vida ibicenca y mis ojos no vean más allá de la penumbra, posiblemente teniendo fe en la isla consiga ver lo que tan orgullosamente guarda y esconde. Lastima que esa fe se consiga a base de “pelotazos”, “pelotazos” y más pelotazos … . Ya queda menos para el famoso verano.