21-12-09

21/12/09 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
2 NESCAFÉS, COLECCIÓN PURO COLOMBIA y segundo día sin Internet, de vueltas a las andadas. La lluvia y el continuo afán por hablar solo de mi compañero de piso provoca que me despierte; todo un personaje este “compañero de piso” que tras un periodo inicial de “tanteo”, que duró exactamente la friolera de 3 minutos exactos, comenzó a hablar y hasta el momento no ha sido capaz de parar; sus “monologos” abarcan todo tipo de temas, el miedo a encasillarse ha provocado que sus charlas varíen desde las “tias que se ha follado” hasta la “crisis del ladrillo”, pasando por sus amenas charlas sobre el P.I.B, la inflación y las tetas de la vecina de enfrente. Grandes ideas que en mi humilde opinión debería compartir con el resto de la humanidad pero que él parece reservar para sus seres más allegados. Toda una injusticia, creo yo, pues con su fe casi ciega en la más que absoluta clandestinidad está privando al mundo de conocer a todo un mito viviente, un erudito que sin duda cambiaria el curso de la historia.
Escucho ”Devils and Dust” de Bruce Springsteen por el reproductor mp3, sin que consiga callar el eco de la voz del “compañero de piso”, razón de más para optar por los Slipknot y su “Duality”, nunca el TrashMetal tuvo tanta justificación. Tras entrar en la cocina doy los buenos días al “compañero de piso”, sin sospechar que este saludo vacio dará comienzo a una serie de incontables monólogos ibicencos:

MONOLOGO DEL DORMIR:
(Disensiones desde la clandestinidad – Club de la Comedia Ibicenca)
- Buenos días, ¿te despiertas ahora?, te gusta dormir, eh, ¿oye ¿no te cansas de dormir? ¿no tendrás sueño ahora? joder, todo lo que duermes ¿y no te despiertas ninguna vez?. ¿Que tal has dormido?. He barrido los suelos mira que limpios están, ¿no te has despertado?, he hecho poco ruido; mira como están los suelos de limpios. pero ¿de verdad te levantas ahora? si te gusta dormir, si.¿No seguirás con sueño? Yo a las 9:00 ya estaba despierto. Ya me he fijado yo que duermes mucho. Si te gusta dormir, si. ¿De verdad que no te cansas de dormir?
- Si me gusta dormir, si - le contesto, tras intentar asimilar ese aluvión de preguntas retóricas que chocan en mi todavía dormida cabeza.
- Yo iba a ir a la biblioteca, pero al final me he quedado cocinando, digo no voy a hacer ruido no sea que esté todavía durmiendo. No veas lo que duermes, ¿pero te levantas ahora? ¿siempre duermes tanto? ¿no tendrás sueño? a mi no me hace falta dormir; ¿a qué hora te acostaste? joder, si te gusta dormir. ¿Cuantas horas has dormido?,¿Cuantas horas has dormido?. Ya veo yo que te gusta dormir ya. Cuando estaba barriendo los suelos no sabía si estabas despierto, me han dado ganas de pasar a la habitación, a ver si estabas durmiendo, a ver si le ha pasado algo, pensaba yo.¿Estabas durmiendo, no? te gusta dormir que lo se yo.
- Si ... dormir - contesto intentando borrar el trauma que hubiera supuesto despertarme y encontrar a un "loro" repitiendo constantemente por la habitación "ah, estabas durmiendo, si te gusta dormir, voy a barrer los suelos; duermete, duermete, si te gusta dormir, joder lo que duermes, duermete, duermete ..."
-Pues nada tu duerme si yo lo por la mañana me voy a la biblioteca a estudiar, no vas a escuchar nada de ruido, pero ¿siempre duermes tanto? Hay que ver lo que duermes, lo único que desayunas cuando como yo, pero si tu cuerpo está acostumbrado a ese desfase horario. Yo no duermo nada. ¿Y que duermes de un tiron? Yo antes dormía mas, no tanto como tu, porque hay que ver lo que duermes, te tiene que gustar dormir, eh. Eso está bien si eres feliz tu duerme; dormir tanto no es malo, lo único el desfase el horario, pero si estas acostumbrado, se nota que te gusta dormir ... porque te gusta dormir,no me engañes, ¿cuantas horas has dormido? si que duermes, si. Te gusta dormir si, que lo se yo.
- Si - le contesto, escapando por la puerta antes de que ese bucle infinito que se ha apoderado de este "interesantísimo" monólogo me atrape a mi también.
Tras acercarme al baño y lavarme la cara, no sin dar los “buenos días” antes a la mancha de humedad del baño (fijate por donde al final nos vamos a hacer tan amigos), decido bajar a comprar el desayuno ibicenco – la famosa ensaimada - y un boleto de lotería, a ver si toca. ¡¡¡Y consigo salir de aquí de una puta vez!!!. DESAYUNO.- Ensaimada con N,ESCAFÉ colección puro Colombia. Cuando estoy cagando en el baño, aparece la “uña okupa” … lleva un manuscrito que muestra las reglas para una mejor convivencia entre el “Ibicenco opresor” (así me llama ella) y la “inocente uña” (así se hace llamar), son las siguientes:
- Cada vez que se entre al baño, se llamará 3 veces a la puerta.
- Cada vez que se cague, (que serán como máximo 2 veces al día) se utilizará el ambientador inmediatamente. Preferiblemente, este olerá a “rosas de lavanda”.
- El baño será el único lugar donde cortarse las uñas de los pies; parece ser que tras la última limpieza la población de uñas a sufrido una alarmante caída en picado.
- La limpieza general del baño pasará a ser cada mes y se avisará con 15 días de antelación, tiempo suficiente para que las uñas se muden a mi habitación. La cuál deberá contar con instalaciones adecuadas para una facil adaptación de estas.
- La ducha diaria pasará a ser semanal, con el fin de no verter agua por el suelo que impida la libre circulación de uñas por el baño.
RESULTADO DE LA NEGOCIACIÓN: Me limpio el culo con su manuscrito … la suerte está echada. COMPRA DIARIA.- Filetes de Ternera, butifarra y salchichas, pan de ajo, pan ibicenco, piña en almíbar, gelatina, yogures ACTIVIA … MISIÓN IBICENCA.- Carne guisada con pimientos, patata, cebolla, ajo, champiñón. Debo hacer frente a mis fantasmas, mis progresos culinarios han sido notables y como tal, es la ocasión ideal para preparme tal comida sin miedo a que vuelva aparecer ese horrible gen ibicenco que me atemorizó días atrás. RESULTADO: Prueba superada. Se abre un nuevo mundo para mí, la cocina me abre sus puertas y me muestra sus secretos. Desde luego tiempo voy a tener para descubrirlo porque por desgracia la estancia en esta puta isla va a ser: “… MUUUUUUUU LARGA, PERO QUE MUUUUUUU LARGA”. Un nuevo arrebato de pasión se adueña de mi, por lo que decido ir a por un nuevo décimo de lotería de navidad; desesperado, imagino que me toca y salgo de esta puta isla con unas “perrillas” más. Me hago un homenaje, que no es otro, que comprar un calentador y una tetera en la “Casa de Te” – desde luego, hasta ahora lo único potable de la isla” acompañado por un nuevo te blanco, mezclado con platano y fresa. Cuezo pasta, mañana toca currar, o al menos “hacer que curramos”… Bajo a la calle, pues voy a comprarme una botella de vino, un Rivera del Duero, reserva 2005 en barrica, lo probaré en Navidad, con un poquito de salmón, surtido de pates ibericos y unos espárragos gordos … joder que “planazo” para Navidad. NOTA.- Desde luego, si se creen estos putos ibicencos que les voy a pagar 80 euros por una cena … o por ir a una puta discoteca, lo llevan crudo. Si desde luego, ya la Navidad me parece un timo, la Navidad ibicenca ya es el símil de la gilipollez hecho esperpento. Me doy un baño y… “a sobar que mañana hay que currar”.