26-02-10

26/02/10 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Se inicia “el despertar” versión 2.0 un nuevo sistema operativo con la misión de mover mis extremidades mientras del reproductor suena “The Long Fall” de Marlango, un anticipo de lo que será su nuevo disco. A la orden de “Levantate” en la consola se recibe la siguiente respuesta “comando o archivo erroneo”. Con dos cojones, pienso, la rebelión de las maquinas ante el despertador opresor; la libertad de dormir es la libertad del individuo, de la máquina a decidir no levantarse. Aunque si hay algo que se me levanta, sobre todo cuando me imagino a mi amiga Leonor Watling entonándome otra canción de Marlango, “I do”. Una actualización vía Internet y “El despertar 2.1” aprovecha un fallo de seguridad en mi organismo para conseguir abrirme el ojo derecho, ¡¡¡me cago en el puto cortafuegos de mierda!!!; un paisaje conmovedor está frente a mi, una habitación grotesca, con suelos habitados por legiones de calzoncillos sucios, mezclados con centenares de calcetines sudados, alguna que otra sudadera, bolas de papel, etiquetas rotas en pequeños pedazos, clínex usados, numerosas zapatillas de distintos colores que tratan de buscar a su compañera en una misión que se hace imposible, así como una papelera vacía de sentimientos que desconoce cuál es su rol dentro de esta oscura habitación. El puerto 23 permanece abierto y por consiguiente la entrada de un troyano provoca un movimiento sísmico en mis piernas que acaba con la caída de la manta y el edredón en un sufrido suelo, toda una imagen de horror en una habitación cada vez más esperpéntica. Mientras suena “Where I end and you begin” de Radiohead mi antivirus consigue exterminar a ese puto troyano que casi consigue levantarme de la cama, que te den por culo cabrón, y vuelvo a sobar en un sueño placentero, en el que no hay guerras ni miseria, en el que no hay sufrimiento ni inconsciencia, en el que mi vida es más simple, más facil y más sencilla. El ataque de un programador con un nuevo sistema operativo hace mella en mi sufrido organismo “Levantate de una puta vez, me estas tocando los huevos” es una versión mejorada y mucho más efectiva, pues en medio segundo estoy sentado en la cama con los ojos como platos y los brazos levantados en forma de “T”, aunque quizás esto último simplemente sea un efecto secundario al RED BULL, no hay porque preocuparse pues la pista de despegue que son los suelos de mi habitación necesitan algo más que una limpieza a fondo.
Una nueva mirada al espejo del baño y observo como mi sistema operativo comienza a quedarse absoleto, su velocidad de ejecución es digna de una rápida actualización, sus ordenes no parecen comprensibles pues no consigo averiguar que hago en esta habitación ni por qué estoy intentando domar, en una lucha desigual, estos pelos que ocupan mi cabeza. Y que decir de la calidad gráfica, con unos colores confusos y pixelados por unos ojos poblados de legañas, sudor y melancolía. Algo similar ocurre con el microprocesador, todo un lider, un capitan que debería tomar el mando en situaciones criticas como esta y que en cambio huye de toda responsabilidad, escapando a otra isla, esta si, desierta de malas intenciones, de miedos y frustraciones.
Sin embargo desde mi llegada a la puta isla mi idilio con las nuevas tecnologías no ha sido muy determinante que digamos, por lo que decido echar tierra de por medio y antes de alcanzar el nirvana tecnológico con una esperanzadora actualización, opto por vestirme con el enésimo uniforme de puto ibicenco y acercarme a “La Canela” para un tradicional Flaó, una popular ensaimada y como no una legendaria pastelera ibicenca. Desde el portal escucho como Bob Dylan con “Abandoned Love” todavía tiene mucho que decir, sobre todo cuando el eco de su voz me acompaña incluso hasta la puerta del vestíbulo. Doblo la calle y las sombras ibicencas no hacen más que resultarme cada vez más familiares, bolsas de la compra cargadas con señoras, automóviles que desesperadamente buscan aparcamiento por un asfalto cada vez más levantado a consecuencia de las numerosas obras preveraniegas, comercios que abren sus puertas como último reducto de resistencia a un duro y largo invierno, currantes con una “pachorra” digna de admiración que fuman un cigarro mientras observan su gran obra y entre todos ellos un sonámbulo se abre camino, deambulando como alma en pena, en busca de una pastelera y un consuelo en forma de porción de tarta de queso. DESAYUNO.- Porción de tarta de queso y NESCAFÉ CLÁSICO. Un nuevo trago de RED BULL para un esperado y nuevo trabajo, una nueva misión ibicenca.
MISIÓN IBICENCA: Limpieza de habitación, baño y la madre que los parió,… la enésima labor de limpieza, esta vez obligado por las circunstancias, obligado por unos albañiles que como duros espartanos se han prestado voluntarios para una batalla que se presume épica, contra una subversiva mancha humedad que ocupa el armario y parte del baño, una gloriosa confrontación de la que hablarían los libros de historia si no fuera porque quizás no vaya a celebrarse, básicamente porque no se quien coño les va a abrir la puerta, si no hay nadie en casa. Pero esto es Ibiza señores y aquí todo es posible y más para un asombroso casero que basa su ética en una libertad de acción más que admirable, un arrojo que no tiene limitaciones y una estrategia comercial alejada de segundas opiniones; por tanto, que importa nuestra ausencia si sólo somos unos humildes mortales en esta nuestra casa y al paso que vamos la de todos; sobre todo para este renovador ideólogo, que en una decisión que marcará el devenir de las guerras ibicencas contra “Las Manchas de Humedad”, decide mandar su ofensiva independientemente de quien haya en casa, pues nosotros simplemente somos peones ajedrez, prescindibles en un campo de batalla en el que sinceramente no pintamos una mierda. Pues nada, General Regordete, las puertas están abiertas para usted y toda esa tropa de élite que parece estar a sus ordenes, y si no están abiertas, pues nada abre con su llave maestra o tira la puerta abajo y a tomar por culo, todo sea por la ofensiva final, por una victoria que marcará la marcha de esta nuestra guerra.
Tras dar por finalizada una nueva sesión de limpieza en esta efímera habitación, da comienzo una sufrida mudanza de muebles, colchón, ropa, … con la agradable compañía de un Yosi con una voz cada vez más cazallera si cabe y un inspirado Cereijo en sus acordes. “Esta noche te perdí” es uno más de los temazos del nuevo disco de Los Suaves. Una larga espera que sin embargo debo suspender, una llamada al movil del “General regordete”, provoca mi máxima atención, nuevas instrucciones para la batalla y que yo escucho en perfecto estado de formación:

- Perdona, quería decirte que los albañiles irán el martes a arreglar la humedad del baño.
- Si, ya me lo dijiste, pero ya te dije que el martes no iba a estar, me voy a Madrid
- Bueno, ¿Sabes si estará tu compañero?
- No lo se, creo que trabaja
- ¿Esta por ahí tu compañero?
- No
- Le he estado llamando y no contestaba
- No sé, aquí no está
- ¿Trabaja hoy?
- No lo sé
- Tú dile que le he llamado
- Si señor

Instrucciones del alto mando, explicitas y sencillas para una fácil comprensión por parte de nosotros, los humildes soldados de la fortuna. Sin embargo, para ser sinceros yo cada día entiendo menos a este hombre, pero bueno si le han otorgado el mando supremo de las tropas ibicencas, por algo será. Esto choca con mis ideas, porque yo nunca he tenido mucha fe en cualquier cadena de mando; primero porque ya la palabra “cadena” lo dice todo; y segundo porque si hay algo que suele cumplirse en esta vida es la teoría que dice que cuanta mayor responsabilidad tiene el puesto mas inútil e inepto es quien lo ocupa. Y en esta ocasión, la teoría ha sido aplastada por la realidad mas cruda y soez que la humanidad haya conocido jamás; pero claro, esta es la opinión de un soldado raso, cuya única función en esta dura batalla era la de estar presente, aunque sólo fuese para abrir la puerta, y naturalmente esta insignificante tarea ha sido desechada en cuestión de segundos.
Lastima de esta guerra contra la humedad, pues si nuestro carismático casero y mi compañero de piso se hubieran conocido en otras circunstancias, la humanidad hubiera sido testigo de excepción del mayor espectáculo de mímica y monólogos nunca visto.
COMIDA.- Medio pollo asado con pimientos. Me acerco al asador de pollos que hay junto al “Vermell”, y a pesar de que puedan tener más grasa que el tocino rancio, no por ello voy a dar un disgusto a mi cuerpo, pues no hay nada mejor que una buena “mojailla” de pan en ese caldo tan apetitoso, de múltiples sabores y extraño color. Pero bueno sarna con gusto no pica y lo que no mata te hace más fuerte, o como en esta ocasión engorda. Así tras observar como cortan el pollo no me resisto a pedirle a nuestra eficiente pollera (joder, que mal suena esta palabra) doble ración de salsa.
Veo “SE LO QUE HICISTEIS …” sin duda el programa más fresco de la televisión, el único que te hace pasar un buen rato, con un sentido del humor admirable y una fé basada en el buen rollo, la humildad y la sencillez. Un programa que sigue su camino a pesar de las continuas zancadillas de Telecinco y Cuatro con su negativa a negarles la emisión de sus imagenes, la huida de PILAR RUBIO en busca de un poderoso caballero … sin embargo, ellos han salido victoriosos aumentando el número de skets, dando un nuevo giro al programa y con ello un aumento en las dosis de humor, su punto fuerte y la postre lo que mejor saben hacer. “SE LO QUE HICISTEIS …” representa la única y última resistencia al chocheo rosa, a los putos “realitis” de mierda y a la gilipollez que domina la televisión. Por cierto, ¿dónde está la PILAR RUBIO esa?, en telecinco; si, pues que la den por culo y si soy yo mejor.
Me siento en una silla situada en mitad del pasillo y fríamente echo un vistazo a mi habitación y al baño, limpio como una patena y ¿para qué?, ¿cuánto va a durar así?. Lo limpio para que luego lo ensucien los albañiles … estoy cansado de demostrar al puto casero que sólo soy un guarro cuando no me ve nadie, estoy cansado de dejar la casa como los chorros del oro para que luego se convierta en lo que cagó el moro. Es cierto que todo esto me da vidilla, pues desde que estoy en la puta isla no paro … pero joder a veces la mierda puede ser tu amiga; y si, es posible que sea un poco “dejao” pero tampoco es normal esta continua peregrinación de una habitación a otra, este eterno viaje que por desgracia todavía no ha acabado, pues cuando venga de Madrid tendré que volver sobre mis pasos. Espero que ya que están puestos, consigan arreglarme el enchufe de la antena del televisor, ¡jejejejeje, que utópico gilipollas soy!
Hago la cama, mientras observo esta nueva habitación, su reducido tamaño ha traído consigo un nuevo orden mundial llamado “DESORDEN”, aunque muchos lo llamarían “CAOS”, una ofensa tanto para mí como para la habitación, pues a pesar de lo que podrían pensar centenares de incrédulos, bien podría encontrar cualquier objeto de los depositados con anterioridad. Por ejemplo, ¿donde están los condones?, en mi caso, un objeto decorativo, sin duda el más decorativo de todos los traídos de esa lejana habitación y que tras una intensa búsqueda de casi media hora de duración, los descubro escondidos bajo unos calcetines de algodón. ¡¡¡El algodón no engaña!!!, jejejeje Y que me decís del cactus facha, ¿dónde está el cactus facha?, pues tras otra media hora de indagación, le consigo ver junto a la pantuflas, gritándome y calándose en “to” lo vivo. ¡¡¡Sacame de aquí, sacame de aquí que huele que apesta!!!!, me grita el muy jodio:

TERTULIAS APOLÍTICAS EN “NO ME DIGAS QUE NO PUEDO HACERLO”
(Perdidos [LOST] sin dirección alguna – homenaje John Lock)

- Ya te cambio de sitio, “pesao”, que eres un “pesao”, además de un fascista.
- A mi no me llames así que yo soy de centro y lava las pantuflas que apestan a pies. Tio guarro, que eres un tio guarro – me dice el jodio.
- Y tú un cactus de la familia de las “Haworthia fasciata”, o sea un fascista.
- Yo ¿un fascista?, me cago en la mar … a ver ¿que opinas del clítoris? – exclama.
- ¿Cómo dices? – le digo sorprendido.
- Si joder lo que has oído. Qué opinas tú del clítoris, ¿hay que subvencionarlo o no hay que subvencionarlo?, porque ZP lo ha hecho – me grita, documentando su slogan con una hoja de un periódico.
- Y a mi que cojones me cuentas lo que hecho ZP. Ni que tuviera yo amistad con ZP, aparte ZP no sólo se ha limitado al clítoris también los labios menores han recibido su subvención correspondiente, coño; o te crees tu que ZP va a discriminar algo tan importante como los labios menores. No tienes ni puta idea, hombre. Ni puta idea; porque puestos a subvencionar pues que menos que la excitación del clítoris y los labios menores …., que no se diga que los españoles no sabemos excitarlos, más dinero tenía que haber puesto en pro de una magistral excitación; pero claro tú como eres cactus y encima facha …
- Yo un facha, un facha … y tu eres un gilipollas.
- Pues mira por donde te voy a colgar el periódico en la pared, enfrente tuyo, para que leas bien la noticia y no te aburras estos días …
- Que te den por culo cabrón, que eres un cabrón. ¡¡¡Cabrón!!!
Y así en la pared de esta “habitación de paso”, un periódico reza la siguiente noticia … “26.000 euros destinados por el Gobierno a la elaboración de un Mapa de Inervación y Excitación Sexual en Clítoris y Labios Menores”. Así que, pues nada a excitar to los clítoris que veamos que para eso estamos pagando. Perdón también los labios menores.

CENA.- Revuelto de sobras que rulaban por el frigorífico. Un glorioso homenaje al “pan y lo que sea” cuando pillo todo lo que veo; no puedo dejar que la comida se pase tendría remordimientos de conciencia; aún así prefiero no reventar, no hay que confundir el buen saque con la culpabilidad. Ni el cambio de habitación ni la nueva cama impide mi breve pero amena lectura antes de dormir. Todo sigue igual, con un inspirado Pedro Juan Gutiérrez en su “Trilogía sucia de La Habana”, en su más que ácida visión de una Cuba triste, aunque quizás no sólo sea Cuba, quizás sólo sea el hombre … cierro los ojos y ¿dónde están mis sueños? ¿a dónde se los han llevado?

LA FRASE DEL DÍA: (Los Suaves “El último pecado”)
…
El destino trazo mi camino
mientras almacenaba falsos sueños,
esos sueños que envueltos en sombras,
se quedan al final sólo en sombras... si sombras,
sombras sin recuerdos

(…)

Pero no te traiciones nunca no vale la pena
porque pronto se apaga la llama del fuego de la juventud
no te traiciones nunca no merece la pena
pues al final de los años, sólo queda el silencio
y quizás un poco de luz

Verdad que parece mentira
que cuando tropiezas por fin con el sueño de tu vida
por miedo ciego o sabe Dios por qué
dejas que pase de largo
sin mover un dedo para sujetarlo
o intentar conseguirlo
entonces pobre desdichado
te vas a dar cuenta como el penultimo suspiro,
que bajar al infierno es muy sencillo
sólo hace falta querer
haber sido querido
y no haberte dado cuenta
hasta el fin del camino
(Letra.- Yosi)

JODER EL PUTO YOSI COMO ESCRIBE, OTRO IGUAL QUE BUKOWSKI ... , COÑO SI AL FINAL HABRÁ QUE DARLE EL MUNDO A LOS BORRACHOS.
Lastima que trataran de bebérselo, pero que se perdería con ello ... las guerras, el hambre y la miseria, que con ello se destruya a lo que cuatro gatos tanto se aferran aún a costa de la injusticia que soporta la mayoría, a costa de la incomprensión, de la hipocresía, de mirar hacia otro lado sin prestar ayuda, de no estar cuando realmente se necesita …¡¡¡JODER QUE SE LO BEBAN DE UNA PUTA VEZ!!!.

Y ¿¿POR MUCHO QUE NO SEPAN CUANDO DEJAR DE BEBER ACASO NO SE ESTARÍA MEJOR QUE AHORA??.