02-01-10

02/01/10 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Año nuevo vida nueva, o eso dicen … así que aquí estoy en la puta isla buscando una vez más aparcamiento tras currar de noche. Uvas ibicencas, doce campanadas ibicencas tras los inesperados cuartos y como no lluvia ibicenca para el “Hombre Lluvia”. Otro año más, que veremos que nos depara, ibicencamente hablando, claro está. Por ahora sólo tengo este puto clima de mierda y como no esos monólogos de los que “injustamente” soy único testigo. ¿Por qué? ¿por qué yo tengo que ser el único privilegiado en escuchar estos mensajes que cambiarían el curso de la humanidad si fueran oídos por el gran público? Eso mismo pensaba yo hasta que sorprendentemente, minutos antes del comienzo de las doce campanadas, aparece en el salón corriendo y hablando por el movil, mi “compañero de piso”, para dar un nuevo giro a sus monólogos, un monólogo a dos bandas con telefonía de tercera generación incluida y que mis ojos y oídos son humildes testigos; ¡¡¡Que mejor manera de despedir el año con un MONOLOGO DE TERCERA GENERACIÓN!!!!

MONOLOGO DEL FIN DE AÑO:
(Disensiones desde la clandestinidad – Club de la Comedia Ibicenca)
- Saluda tio, saluda que es mi “churri” por el movil, mira mi amor lo que ha traido mi compañero de piso, una botella de vino, yo no puedo beberla porque estoy con antibioticos, pero mira ha traido hasta uvas, ¿tu tienes uvas mi amor? ¿Cuántas tienes? ¿tienes doce? vamos a contarlas juntos; mira vamos a brindar, ¿que tienes para brindar?, yo no puedo beber vino con los antibioticos, pero voy a beber cerveza, mira mi compañero ha comprado cerveza pero yo ya tengo cerveza del eroski, ¿tu también tienes cerveza del eroski? ¿vamos a brindar con cerveza del eroski, mi amor? que no tienes cerveza del eroski, mi amor, ahhh que tienes champan; aquí no tenemos champan mi amor, eso si que no tenemos; yo no puedo brindar con champan estoy con antibioticos mi amor. Yo voy a brindar con cerveza del Eroski, mi amor ¿no has probado la cerveza del Eroski? oye mi amor ¿has contado las uvas a ver si hay doce?, que luego no cuentas bien; a mi ya me han contado las uvas, mi amor; oye, tio que mi churri te desea “feliz navidad”, es que es muy tímido, si menos mal que no estoy sólo mi amor, claro te tengo a ti por teléfono mi amor; oye mi amor has contado las uvas, ¿si? ¿tienes doce, mi amor? oye que tienes que cortar por lo de no pasar los 10 minutos, claro mi amor; ¿cuenta las uvas, mi amor? llama ahora mi amor, vamos a tomarnos las uvas los 3 juntos, mi amor; a mi ya me han contado las uvas mi amor. … me ha colgado tio, es que ya casi llevamos 10 minutos – me dice tras cortar este esperanzador monologo
- ¿Cómo? – le pregunto yo ante esta nueva forma monologuistica de lo más innovadora.
- Si tio con SYMIO si no pasas de 10 minutos te sale gratis la llamada, ¿tu tienes SYMIO? Pillate Symio, ¿por qué no te pillas symio?. Espera que llaman. Mi amor, ¿Cuánto tiempo desde la última vez que hablamos?, has contado las uvas mi amor. Vamos a tomarnos las uvas juntos aquí en el salón, mi amor. Qué bien mi amor otro año más. Oye en qué cadena vas a ver las campanadas. ¿En la Primera? ¿Oye tio ponemos la Primera? Ah, que tenemos ya puesta la Primera. Oh mi amor, vamos a ver las uvas en la misma cadena. Mi amor que bien, vamos tomarnos las uvas juntos, pero también está aquí mi compañero de piso, ¿quieres decirle algo mi amor? Oye, que mi novia te manda un beso. Es que es muy tímido. Ah, que también te dice mi novia que feliz navidad. Ah, mi amor que “igualmente” dice aquí el compañero. Qué dices, mi amor “que ya han empezado”, ¿cuando han empezado mi amor?. Ah que son los cuartos mi amor; claro, tenemos que tomarnos las uvas juntos mi amor. Ah, ¿que ya es la primera campanada mi amor?, tomate la uvita mi amor. Aquí los dos viviendo las campanadas telefónicamente. Mi amor te has tomado la segunda uva, mi amor tomate la tercera, ¿Qué tal vas mi amor? yo voy bien mi amor, ¿te tomaste la cuarta, mi amor? que tal vas mi amor ¿te quedan muchas?, otra campanada ¿Cuántas van ya mi amor? ¿cuántas? no te ahogues, mi amor ¿ah que te quedan 3? a mi me quedan menos mi amor. Mira han terminado las campanadas, un beso mi amor, otro año juntos mi amor, aquí en la puta isla esta como dice mi compañero. Un beso mi amor, ¿te has tomado todas las uvitas, mi amor? Un beso de mi novia tio y feliz entrada de año. Levántate y dame un abrazo, coño es que es tímido mi amor. Dale un abrazo también a mi novia, “Churri” también te manda un abrazo mi compañero, es verdad mi amor vamos a brindar, se me olvidaba, claro mi amor. Mira mi amor estoy brindando con la cerveza del Eroski, esperemos no me pase nada, es que estoy tomando antibióticos ¿sabes? ¿Qué ya te lo he dicho? claro mi amor. ¿estaban todas las uvas mi amor? ¿con qué has brindado mi amor? ah, con champan. Yo con cerveza y mi compañero con vino, si el vino y las uvas las ha comprado él. Oye que otra vez feliz año nuevo de mi “churri”
- Igualmente – le contesto tras no dejar de sorprenderme por este innovador monólogo a dos bandas del que soy testigo de excepción y que ya sobrepasa lo inimaginable.
- Churri churri otro año más juntos, otro brindis, claro ¿con que vas a brindar? otra vez con champan, pues yo otra vez con cerveza y mi compañero otra vez con vino. Yo no puedo brindar con vino por los antibióticos, ¿ya te lo he dicho mi amor? ah, claro mi amor, oye mi amor ¿Qué tienes para cenar? que si mi amor que estamos juntos los dos, claro mi amor que enseguida estoy allí, ¿Qué tengo yo para cenar? tengo un arroz con verduras, si hoy voy a invitar a mi compañero a cenar, vamos a cenar los dos juntos mi amor; claro mi amor si no estuviera él pues cenaría solito pero las uvas las hemos tomado juntos mi amor; claro mi amor si no estuviera él estaría yo aquí solito en casa, ¿Qué si voy a ir algún lado? pues no mi amor, mañana tengo que trabajar, un beso mi amor, que otro beso para mi compañero de piso, vale yo se lo mando. Que un beso de mi novia – me dice el mayor y más innovador monologuista que la humanidad ha parido
-Otro para ella – Grito honrado por ser participe de esta grandiosa aventura monologuistica
- Claro mi amor que te quiero mucho mi amor, ah los 10 minutos… que pasamos de los 10 minutos, bueno no pasa nada por una vez mi amor, pero vamos a colgar que tampoco tenemos que pasarnos mucho; claro mi amor que luego nos vale mucho, un beso mi amor que te quiero mucho y tenemos que colgar; mañana desde el trabajo te llamo, ¿vas a ir algún sitio mi amor?, yo me tengo que quedar en casita mi amor. No, no me quedo solo también se queda mi compañero de piso; claro, también trabaja mañana, mi amor. Te quiero, churri churri. Si mi amor cuelga ya. Te quiero mi amor. Un beso para mi compañero, claro mi amor. Te quiero mi amor, feliz año mi amor. Cuelga ya mi amor, que luego nos vale más caro mi amor. Yo también te quiero. Otro beso yo también, y de mi compañero de piso mi amor. Que llevamos más de 10 minutos … ya te lo he dicho mi amor. Claro que te quiero mi amor. Un beso mi amor. – es lo último que se oye decir tras colgar, mientras yo tengo la sensación de haber vivido algo apoteósico que marcará el transcurso de la historia; lastima que los cabrones de Simyo no lo vean así …

Tras dar las gracias por haber aparcado el coche antes de lo que me esperaba, una agradable “sorpresa” me depara, cuando subo las escaleras del portal, nuestros vecinos ibicencos nos han escrito un cartel de felicitación de año nuevo, estas son sus palabras: “Rogamos cierren las puertas sin dar portazos que puedan molestar a los vecinos de esta comunidad”.
- “Tocate los cojones” - pienso mientras leo atentamente, para acto seguido dar un portazo sin ninguna acritud, de “buen rollo”. DESAYUNO.- Cereales Kelloog’s en leche con COLA-CAO. Pongo la lavadora, a pesar de la lluvia que cae fuera, siempre me queda tender la ropa en el comedor, toda una imagen surrealista. Y como no, hoy toca “limpieza general” que indiscutiblemente hay que agilizar si quiero llegar a tiempo a la sesión de las 19:30 de “Avatar”. Mientras barro, frego y demás historias escucho música de Los Suaves. COMIDA.- Sopa y huevos fritos con chorizo. Tras finalizar a tiempo mis actividades diarias de limpieza, cojo dos botes RED-BULL y me piro a los cines de Vara de Rey, no sin antes dar un portazo de felicitación del año nuevo a todos mis “queridos” vecinos ibicencos. A la salida me encuentro con la vecina de enfrente, de muy buen ver por cierto, una rumana de largo pelo rubio, ojos claros y con una piel tan blanca que probablemente tendrá que esconderse del sol cuando llegue el verano. Aunque también el sol se esconderá cuando la vea en bikini, y como haga topless ni aparece en todo el verano. Además como buena vecina siempre nos obsequia con esos vaqueros ajustados, que le da ese toque erótico-festivo que lamentablemente los vecinos no saben apreciar; sin embargo no habla mucho, sólo dice “hola” y “adiós”, quizás porque sea rumana, quizás porque esté hasta los gorro de los vecinos ibicencos, de la humedad,… se lo preguntaría pero la barrera idiomática suele ser un problema que en nuestro caso se acentúa aún más si como suele ser habitual cada vez que me ve coger el ascensor “misteriosamente” opta por subir o bajar las escaleras antes que entrar en el mismo conmigo. De camino hacia los cines la lluvia vuelve a caer, los poderes del “Hombre Lluvia”, a pesar de que me toque los cojones reconocerlo, son ilimitados. El proyecto de James Cameron me deja sin palabras, ¿por qué esperar tanto tiempo para hacer una película similar a la “Selva de Esmeralda”? ¿Acaso para plasmar una apología a la naturaleza, son necesarios tantos efectos especiales?, parece ser que si. “Bueno al menos se puede ver” pienso “… y sobre todo, el regidor no se ha pispao de esos dos RED-BULL que me he bebido de “estrangis” mientras veía la peli” CENA.- Filete de ternera con tomate. Nuevo episodio de “Perdidos” comienzo la quinta temporada.