26-12-09

26/12/09 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Una semanita llevo ya sin internet, me cago en la oxtia. 2 tazas de NESCAFÉ. Me levanto con Hollow Man de los R.E.M no es que sea una joya la canción pero al menos hace que me siente de la cama, algo que la alarma del movil lleva intentandolo durante casi una hora. Suena “Shadow of the man” de Audioslave y ¡¡¡¡milagro, consigue levantarme de la cama!!!, incluso me he puesto de pie ¡¡¡bravo, bravisisisisismo!!!. Ahora bien, mi estado de semi-sonambulismo, eso ya es otra historia, de eso ya se encargará el NESCAFÉ a ver si consigue algo, lo dudo. Tras subir la persiana observo que hay algo de sol, quizás mis poderes metereológicos hayan remitido. Esto provoca en mi una sensación contradictoria: Me anima, porque así podré ir al mercadillo que montan estos ibicencos todos los sabados en el hipodromo. Pero también cunde en mi el desanimo pues con este superpoder podría haber llevado gratuitamente la lluvia a lugares que lo necesiten, así soy yo de altruista, el “Hombre lluvia” me llamaría; un nombre no muy original pero si efectivo, me anunciaría en la GUIA DEL OCIO y sobre todo curraría tumbado en la habitación viendo los episodios que me quedan de “Perdidos”. No te jode, no pensarías que iba a estar yo dando el callo … yo ahí sentadito, o mejor tumbado, faltaría más. Compra diaria..- Ensaimada y pan de chapata. DESAYUNO.- Ensaimada con NESCAFE. Decido ir a LIDL en busca de toallas, servilletas, … y algunas cosillas que parecen faltarme y que compraré de camino al mercadillo. Mi sorpresa es mayúscula cuando observo que todos los comercios están cerrados. Hay que joderse con los putos ibicencos, pero si son más vagos que yo, joder pero que es sabado y la navidad termino ayer, estos cabrones se han pillao un puente de 4 días, pero toda la isla, ¡¡¡¡¡NO ME JODAS!!!!!; ¡¡¡Me kago en to lo ibicenco!!!, menos mal que pillé provisiones para 5 días. Tras retomar la marcha, observo que vuelve a llover, ¡¡¡¡Ahí está el “Hombre Lluvia”, el heroe ibicenco, ha vuelto!!!!.; el hecho de recobrar mis poderes no mejora mi ánimo primero porque cuando llego al mercadillo ya no queda ni el tato, bueno perdón sólo queda un pringao mojandose en busca de los puestos perdidos y no es otro que el “Hombre Lluvia”, así que tras hacer el gilipollas un rato decido montarme en el “OLO” y pirarme para casa. Estos hippies ibicencos no aguantan nada, menudos hippies de palo. Mi desanimo aumenta aún más puesto que si bien la lluvia me mantiene el coche limpisisisisisisimo por fuera, por dentro sigue teniendo más mierda que el rabo de una vaca. Mi sorpresa es mayuscula cuando observo como la “roña” del coche comienza a discutir con el GPS sobre el camino más rapido para llegar a keli.
- Callaros ya coño, que yo se ir – les grito poniendo las puntos sobre las ies. Así somos los ibicencos … a cojones no nos gana nadie. NOTA IBICENCA: Tengo que controlar mis poderes ibicencos porque como no pare de llover no se cuando voy a poder limpiar el coche. Una vez llego a casa comienzo a reflexionar y a ver un cierto paralelismo entre mi estancia y la serie “Perdidos”:
1.- Estoy perdido en una isla, pues Ibiza hasta ayer era una isla. Y lo de perderme no hay día que pille el “OLO” que no acabe en la otra punta de la isla. Vamos no llego a Tarancón porque el mar me lo impide. No el “OLO” , que el otro día me dijo:
- Que te crees que no soy capaz de llegar a Madrid en 2 días, vamos me llenas el deposito y pillo el mar ese de mierda y llego en na. Aunque sea nadando. Tengo yo cojones pa eso y mas …
Así es mi “OLO”, a cojones no le gana nadie, tampoco a decir gilipolleces por lo que parece.
2.- Visiones, las que tengo todos los días cuando me levanto y veo a los suelos de la casa llenos de mierda, todos los días igual. Los limpias y al segundo, otra vez llenos de mierda. No es normal, eso son visiones de fijo. Y que me dices del fregadero, no me jodas, estoy yo sólo y siempre hay platos sucios.
3..- Pulsar la tecla, pues las del portátil coño, y eso que no tengo Internet sino estaría to el día tecleando.
4.- Rayadas, las del invierno ibicenco, joder que más rayadas puede haber sino observar que el 70% de los comercios están cerrados, pelis en los cines no hay casi y todos los días son similares: DESAYUNO, COMIDA, CENA. COMPRA DIARIA, LIMPIEZA DE LA CASA, TENDER, BARRER, FREGAR …
5.- Que la isla me enseña el destino, pues cual va a ser si no ver “Perdidos” continuamente en este puto invierno ibicenco de mierda, en el que somos 4 y el pastor
6.- Los personajes, pues aquí están:
. John Lock, el frasco de “Don Limpio” que tengo en el baño
. Henry, el malo, pues quien va a ser … el cabrón del casero, que nos cierra las habitaciones y no arregla la humedad del baño.
. La “Pecosa”, la recepcionista del gimnasio que está de muy buen ver.

COMIDA.- Butifarra guisada. Pues si, aunque parezca mentira, me estoy convirtiendo en un “Cocinillas Ibicenco” sino me diras tu: 2 butifarras, 1 bote Budweiser, agua, ½ cebolla, 4 tomates y 2 guindillas todo ello condimentado con ajo y perejil y ¡¡¡LA COCINA NO EXPLOTA!!! Es más incluso podría asegurar, que me ha salido un plato mejor que el que ponen aki los “restaurantes de palo” que pueblan esta puta isla de mierda. Incluso hace un mes aproximadamente hubiera estado más cerca de crear un cocktail molotov que una comida ibicenca. Lleno la tetera de te azul la pongo en el calentador y tengo para 5 tazas. Continúo con mi destino, como diría JOHN LOCK, que no es otro que ver perdidos antes de que llegue el verano ibicenco. CENA.- Ensalada, paté, jamón York y los putos quesitos de “La Vaca que ríe”, todo ello aderezado con otro capítulo de “Perdidos”.
LA PREGUNTA: ¿Qué ocurriría si salieran estos números en la Primitiva? 4, 15, 16, … jejejeje, a cuantos frikis tocaría. ¿Es casualidad que la serie numérica se componga de seis números? ….