29-01-10

29/01/10 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Tras despertarme con The Police y los últimos acordes de “Every breath you take”, el lento y sufrido despertar diario se me hace menos duro. Una inmejorable canción para comenzar la mañana si no fuera porque la sintonía del programa se esfuma inesperadamente, no les culpo si por mi fuera también me esfumaría súbitamente de esta puta isla. Me incorporo para mover el dial del radio-despertador hasta “RADIO SÓNICA IBIZA” y su sesión de funky mañanero. El estómago comienza su batalla diaria y como si de una rútina ibicenca se tratase me dirijo al baño para hacer mi obra de arte, todo un zurullo ibicenco; en esta ocasión más duro, más consistente y por tanto resultante de una laboriosa y dura tarea de expulsión. Tras lavarme, quitarme las legañas y hacer que me peino, observo desesperado el límite entre el cartón y mi flequillo; ya sólo me quedan tres pelos donde antes había un aceptable flequillo, los demás han optado por retirarse a la retaguardia; - ¡¡¡serán cabrones!!! – pienso. Estos 3 pelillos me recuerdan a mis partidas de RISK cuando mandas tus tropas a defender las fronteras a costa de perder países estratégicamente innecesarios. Una única ficha tuya se debate ante miles de enemigos ansiosos y dispuestos a joderte vivo conquistando tu territorio. Compra diaria.- Pan ibicenco, tarta de manzana, ensaimada. De camino a la pastelería “La Canela” me encuentro al “Chino con Mala Leche”, tras unos segundos de duda, pasamos sin saludarnos. Me doy cuenta que el chino se queda como en fuera juego, quizás pensaba en darme los buenos días, pero perdería ese status de “Chino con Mala Leche” que tantos éxitos le ha dado entre la sociedad ibicenca. Una reputación que no se puede perder así como así. Me acerco al CAJAMADRID más cercano para sacar pasta, que remedio. Sin embargo, cuando el cajero extrae los billetes me tiro unos cuantos pedos, todo una forma altruista de cagarme en el puto capitalismo de mierda. Esta tradición, la de cagarse en el capitalismo, me parece muy acertada, por lo que yo evidentemente la hago mía a mi manera. Ahora bien, lo de tirarme pedos no es algo que utilice exclusivamente para este tipo de reivindicaciones, si por algo se caracterizan este tipo de ventosidades es por sus multiples usos:
. como saludo, que menos que saludar el nuevo día con un buen pedo nada mas levantarte, ante todo educación como dirían Faemino y Cansado
. como calentador en esas noches frías, metido en la cama, arropado hasta las orejas, un buen pedo y ese calorcito que desprende, siempre es una solución .
. Un buen pedo con efecto sonoro incorporado, que menos cuando entras a trabajar y te toca “fichar”
. Otro pedo te das la vuelta en cama, hay que aprovechar esa fuerza centrífuga, aunque tampoco hay que pasarse, podrías traspasar ese muro formado por pijama, sabana, mantas …
. Un buen pedo antes de echar una buena meada, “es que no salía” siempre te queda esa excusa; aparte, si el pedo viene con “sorpresa” siempre estar cerca del papel higienico para los posibles y justificados remiendos.
Resumiendo, que uno de los mejores placeres del ibicenco de a pie y si me apuras del ser humano en general, es tirarse un pedo cuando le “sale de los cojones”, hablando en plata.
Tras mucho buscar por fin encuentro una tienda donde comprar mi ansiada cazuela de barro y así realizar la próxima MISIÓN IBICENCA: Fabada en cazuela de barro. DESAYUNO.- Tarta de manzana y NESCAFÉ puro Colombia. Compra diaria.- 2 Filetes de cerdo, una ración de alas adobadas, 3 filetes de ternera, 4 chorizos picantes y una morcilla. No me han hablado mal de la Carnicería Galindo, por lo que me acerco y hago mi primera exploración. Soy pesimista, eso es buena señal puesto que me conformaré con poca cosa. Comienzo hacer muecas y gestos raros a un crio pequeño que estaba en su carricoche mirándome y el criajo se pone a llorar. No me extraña, pienso tras mirarme en el espejo de la carnicería, ya no sólo son los pelacos que llevo sino que también llevo unas pedazo de barbas que ni un naufrago de ultratumba. Limpieza rutinaria de fuegos, suelos y cocina, con su lavavajillas correspondiente. Pillo el “OLO” y me piro al gimnasio, sesión de pesas. Me doy cuenta que paso más tiempo duchandome en el gimnasio de playa Bossa que haciendo pesas, no me extraña, el agua sale de puta madre, ni muy caliente ni muy fría; aparte de que estos vestuarios si están bastante limpios y coño es un dinero que me ahorro, pues si algo caracteriza esta puta isla es el precio elevado del agua. COMIDA.- Menestra de verduras y alitas de pollo adobadas. Compra diaria.- Galletas LU, RED BULL, alcachofas, tomate frito y triturado. Limpio la cocina y acto seguido me hago la cena, sufriendo un pequeño susto cuando enciendo el fuego pues las llamas llegan hasta el envoltorio de papel del filete de cerdo que me disponía a freir. Tras una actuación rápida tiro el papel al suelo y lo piso con decisión, alejando cualquier posible peligro. Joder, anda que si quemo la casa, posiblemente no le sentaría bien al casero. Sin embargo me toca fregar de nuevo el suelo de la cocina, tiene cojones la cosa. CENA.- Filete de cerdo con ensalada. Me piro al curro, me toca hacer noche, que putada.