20-12-09

20/12/09 DIARIO DE UN IBICENCO
(From Ibiza with Love – Tribute Lisbeth Salander)
Primer día sin café ni Internet, de vuelta a la “Edad Ibicenca”, hay que joderse. Me levanto tras dormir menos de 2 horas, mejor así, si se cae el avión ni me entero. Sin embargo, el salir de cena con los colegas provoca cierto atasco en la cabeza, que ni el de la M-30 en hora punta. Opto por darme un baño, a ver si me espabilo, el resultado, tiritando estoy, joder estoy helao. De camino al metro, me doy cuenta que es uno de los días mas frios que he pasado en mi vida y que en Ibiza no haría este frio. No me jodas, prefiero estar en la puta isla ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!. De todos modos, más frio pasaba cuando iba a coger aceituna al pueblo, con el añadido que allí había que trabajar ¡¡¡¡¡AHHHHHHHHH!!!!!, he dicho la “palabra” … TRABAJAR , buffff que susto me he llevado, casi me da un vuelco el corazón. Compro la revista “Fotogramas” y me agencio un periódico de “EL PAIS” cuando entro al avión. La verdad, no me da tiempo a leer, pues no tardamos nada en llegar a tierras ibicencas. Joder con “AIR EUROPA” estos si que vuelan y no los del Metro de Madrid, eso si la “Espe” no para de subir los precios del billete. Tras tocar tierra observo que hace un solecito muy bueno, lastima que el viento lo joda. Pillo el autobús y observo que la señalización del “famoso” hipodromo está por la carretera del aeropuerto, me lo apunto para el sabado, a ver si es posible que encuentre el dichoso mercadillo sin encontrarme cantidad de molinos durante el camino. Llego a keli, abro la maleta y tras sacar la radio y la sarten grill, me doy cuenta que el cabron del casero nos ha cerrado una de las habitaciones en las que no dormía nadie; joder, pues no habíamos alquilado todo el piso … que cojones tiene que ir cerrando habitaciones. Menudo tio rata, si es lo que digo yo … “nadie es rico por trabajar, sino es jodiendo al personal” . También observo como el cabrón del casero ha estado más rápido en cerrar la habitación que en quitar la humedad del techo del baño, la cual no sólo crece a pasos agigantados sino que además me da los buenos días y me pregunta si le he traído una postal de Madrid. “Si, hombre si y de mis cojones en vinagre, te voy a traer yo una postal el próximo día que vaya, no te jode”. Pues nada, tras este intercambio de impresiones, me pongo musiquita y listo, una lista de reproducción de los “Pearl Jam” suena mientras los vecinos ibicencos aplauden el set list elegido. Pero otra sorpresa me aguarda, pues cuando voy al baño a cagar me encuentro un trozo de uña del pie que me desafía gritando: “Tu que haces aquí, no sabes que el baño lo he ocupado yo mientras no estabas”. Impresionante, no tengo palabras para describir tal surrealismo metafísico. Tras barrer el baño, no sea que la susodicha uña cuente con más aliados decido bajar al Chino y pillarme comida pa un regimiento, quizás a la uña “okupa” le guste los “lollitos de plimavela” y podamos llegar a un acuerdo. Sorprendentemente el “Chino con mala leche” está de mejor humor que cuando me fui, no me extraña me he dejado 30 euros … ya tengo comida y cena junta. COMIDA: “Lollitos de plimavela”, “Celdo agridulce” “Pollo al limón” y pan chino. NOTA.- El pollo con salsa al limón más duro que la pata del tio Perico, joder ni la salsa puede con él … de fijo que por eso estaba de tan buen humor el jodio chino. “A este le voy a “encasquetal” el pollo del mes pasao, que “aleglía”.Que contento estoooooy, jijijijiji” pensaría. Con todo el dolor de mi corazón, decido tirarlo a la basura. Optó por dejar el arroz 3 delicias para cenar. Me hecho una siestecita ibicenca, a ver si recupero fuerzas. Tras levantarme de la siesta me doy cuenta que el pollo del Chino, se está recomponiendo en la basura, formando un ser mitad gallinaceo , mitad limón procedente del “underground” ibicenco. Ante tal visión, opto por pasar de todo y volver a sobar otro horita; mira si quiere algo, ya me despertará. CENA.- Arroz 3 delicias. La verdad es toda una delicia comparado con el simulacro de pollo al limón de la comida. Me meto pal sobre y a sobar, no si antes observar como la puta uña del baño está haciendo toda una barricada. Que la den por culo, paso de todo.